Baghi ~ Ma plus belle histoire d'amour

 Let's stay together, itsumo ~

11/06/21 ✨ 23 juillet 2021, 2 jours après ses 8 ans

Je n'avais pas eu le temps de publier notre dernière grande aventure 🌴 D'autres plus petites ont suivies ensuite, jusqu'au dernier moment & dernier jour au Mont Revard, à 1502m 🌍

Une force de vie extraordinaire qui, même devenue incapable de marcher correctement à la fin, se hissait au dehors avec tout l'appétit du Monde.
Baghi m'a appris le courage, la ténacité, la curiosité extrême, la sérénité, la communication & l'Amour pur sans limites 🔱

Si un de mes posts vous a un jour indirectement encouragé ou aidé, ce n'est pas moi qu'il faut remercier en premier lieu. Cet être a fait ressortir le meilleur de mon Humanité & je continuerai de lui faire honneur en ce sens, jusqu'au bout. Elle a su préserver, valoriser et protéger la partie la plus innocente, enfantine, chaleureuse et aimante qui me compose et que la société des Hommes tend chaque jour à amoindrir.

Elle a développé en moi un instinct maternel extrêmement puissant que je n'aurais jamais soupçonné ; je l'avais dans la peau, dans les tripes. Notre langage & relation était exceptionnels.

Je lui dois l'enseignement complet et riche de ma plus grande Leçon de vie : Baghi continuera pour toujours de vivre en moi, à travers mes yeux et mon cœur.

Itsumo ~

09/09/21 Phénix rising 🛡️ #changing

" Rien de plus douloureux qu'une mère ayant perdu son petit "
Je ne pensais ni le vivre un jour ni, très honnêtement, y survivre. Plus l'épée de Damoclès perdait de l'altitude sur notre bonheur intime, plus je sentais mes organes s'écraser sur eux-mêmes.

Avec sa maladie, la confiance aveugle qu'elle me portait pour traverser ce combat avait atteint un maximum peu commun pour une relation inter-espèce. Mal sevrée, j'étais devenue instinctivement sa mère et la seule décisionnaire pour prolonger désormais sa vie.

La mienne s'était réduite à un rôle unique : la protéger. Plus de travail, de vie sociale ou d'argent, mes sacrifices lui auront donné 2 années de plus. Sur cette route on a plusieurs fois essayé de me convaincre d'abandonner et de me préserver, me soutenant qu'il y avait des limites concrètes à l'amour porté à un animal.

Mais une vraie Mère peut tout.
Qu'importe l'aspect, l'origine ou l'espèce de son bébé.

Elle trouve même la force inimaginable de lui éviter définitivement toute souffrance.

Je pensais m'évanouir au moment fatidique mais la vraie puissance de l'Amour est là, il vous fait tenir debout jusqu'au bout pour l'être aimé, bien au-delà de vos réserves & vos capacités.

Puis la seconde suivant la perte, plus qu'un seul mot : désœuvrement.
On m'a enlevé le seul & dernier rôle que je tenais désespérément entre les mains, à quoi allais-je servir ?

Les projets ne manquent pas mais n'ont jamais été la priorité, toujours réduits au dernier plan. Que faire pour elle maintenant ?

Pourquoi boire, manger ou dormir puisque je n'ai plus à lui injecter les traitements, à surveiller son sommeil, son alimentation, ses examens ?

Tout semble futile, à commencer par penser de nouveau pour soi. Œuvrer pour mon petit bonheur devient insultant & les moments de joie deviennent douloureusement culpabilisant. La nature resplendissante dont elle ne pourra plus jamais profiter fait l'effet d'une gifle brûlante.

Et pourtant... il faut continuer.

Car c'est la plus belle façon de rendre hommage à la félicité que son existence a pu me procurer. Ne plus sourire, ce serait gâcher tout l'Amour qu'elle m'a consacré.

#backstronger

26/07/22 EPIC FAIL ? Il y a un mois j'annonçais mon départ sur le GR10 et j'ai pris récemment la décision de quitter le parcours. 

Je ne m'attendais absolument pas à ce choix et je pourrais rendre l'explication plus facile si je disais simplement que c'est dû à la difficulté, à un problème physique, un soucis de matériel ou autre impératif ... mais ce n'est pas le cas. 

Ça aurait été plus facile à accepter.

Je suis une habituée du GR10 et bien que je sois partie malade pour débuter l'aventure, j'aurai pu me reposer 2 jours dans un refuge pour repartir ensuite. Là n'était pas le problème et c'est bien ce qui " fait chier, grave " les têtus fonceurs de mon acabit : devoir le reconnaitre. 

C'est la première fois que cela m'arrive et je pense que c'est une bonne idée de partager sincèrement ce qu'il peut se passer là-haut, au sommet de votre psyché, sans honte ni tabou.

La vérité est simple. Une fois passé plusieurs jours dans les montagnes, seule au milieu de la nature silencieuse, la contemplation qui toujours fût mon lieu de ressource s'est avéré devenir mon bourreau : l'absence de Baghi s'est démultipliée au centuple. Je ne l'avais pas vu venir, j'ai pris la claque à plein revers. 

J'ai passé ces dernières années uniquement dans les montagnes ou dans les paysages isolés mais toujours avec elle, dans nos instants privilégiés. C'est devenu notre vraie maison, le van n'étant qu'une niche où dormir. 

Cette année sans elle j'ai donc enchaîné projets sur projets car mon cerveau hyperactif a besoin d'un défouloir créatif constant, créer pour exister dans le présent, s'y rattacher comme au radeau dans l'océan du vide. 

Mais j'ai suffisamment voyager pour avoir appris il y a longtemps  qu'on ne provoque pas les choses. Il faut laisser faire les évènements et ne pas forcer une porte quand celle-ci bloque. Accepter de la laisser fermer et en chercher une autre, ouvrir toutes celles disponibles pour assouvir sa soif du Monde. 

La nostalgie m'a donc engloutie toute crûe sur les sentiers et je me répétais, la cherchant du regard, dans ce silence devenu assourdissant " Mais qu'est-ce que je fous là ? ". Mon cerveau n'était pas du tout apte à contempler sans peine et l'effort physique ne suffisait absolument pas à le distraire.

Puis l'épisode de l'ours m'a remit les cellules en place. Ce coup d'adrénaline puissant m'a réveillé l'esprit. La vie c'est tout de suite : dans ce qu'on aime faire, dans les choix qui s'offrent encore à nous tant qu'on en a la chance. Tant éphémère qu'un rien peut nous en priver pour toujours, il peut-être fatal de l'oublier. Alors il faut enclencher la 6ème. 

Traverser le deuil c'est comme s'enliser dans un sable mouvant où les règles de l'espace-temps ne sont plus régies que par le filtre vitreux de la Mémoire. On s'enlise jusqu'à ce que l'on suffoque, jusqu'au dernier pallier du désespoir et de l'absurde. Puis d'un coup la Vie nous réveille et l'on tape brutalement du pied depuis le fond de notre cavité pour émerger avec fracas à la surface. Les poumons se remplissent à nouveau et l'excitation de Demain avec. 

En faisant du stop à la sortie du GR pour regagner la côte atlantique, je retrouve l'ivresse du voyage à sac-à-dos et vais déjà mieux. Il me tarde à nouveau de dessiner, de rire, de repousser mes limites, de reprendre la route, de traverser les cités du globe et de me laisser joyeusement happer par le bouillon vivant des explorations. Il me tarde d'être à nouveau heureuse.

Cet abandon de GR n'est donc pas tout à fait un "epic fail" car je suis redescendue de la montagne très différente qu'à la montée. J'ai laissé sur place, à la discrétion complice de la nature, le lourd, immobilisant et encombrant fardeau de la douleur. 

Nombre de mes plans nomades ont donc été revus en conséquence, pour une meilleure souplesse, une liberté toujours mieux servie. Je suis heureuse de cet échec qui s'est avéré être l'apprentissage le plus précieux de cette année, celui dont j'avais besoin. 

J'apprivoiserai à nouveau la solitude dans la nature au fur et à mesure avec des treks plus sportifs mais sur quelques jours seulement pour assouvir en parallèle mon besoin de création et d'action. On a beau fonctionner avec un système durant des années, rien ne vous garantit qu'un jour un évènement ne vienne changer la donne et transformer une échappatoire en impasse. 

Rien n'est jamais déterminé, le cerveau s'adapte sans nous consulter alors il faut être à l'écoute. Moduler son intelligence, accepter les faits, comprendre et rectifier la trajectoire. Garder une hygiène mentale saine. 

Il me tarde donc de découvrir mes prochaines aventures, mes prochains échecs, doutes et enseignements ⛰️🌴🌍